Le désir sexuel féminin est plus compliqué qu'on ne le pense

Il est temps que nous jetions un mythe très nuisible à la poubelle: les femmes aiment moins le sexe que les hommes.

L'idée que les femmes comme le sexe moins que les hommes est enracinée dans un manque de compréhension des COMMENT fonctionne le désir sexuel des femmes. Cela n'a rien à voir avec la capacité d'une femme (ou d'un propriétaire de vulve) à éprouver le plaisir sexuel et l'orgasme.

Les femmes et les propriétaires de vulve aiment le sexe autant que toute autre personne, mais, comme le souligne le Dr Karen Gurney dans son livre Mind The Gap , les personnes qui éprouvent un moindre désir ne sont pas moins enclines au plaisir. Leur faible désir résulte du TYPE de sexe qu'ils ont. Lorsque vous n'aimez pas le sexe que vous avez, vous ne voudrez plus en avoir plus.

«On nous a fait croire que le sexe est naturel. C'est tout sauf naturel. C'est appris. Lorsque nous investissons pour apprendre comment cela fonctionne dans notre propre contexte unique, nous n'avons plus besoin de nous fier à une prescription pour nous la donner », explique Cyndi Darnell, thérapeute du sexe et des relations .

Cela signifie que nous pouvons tous apprendre à avoir des relations sexuelles incroyables. Nous sommes tous capables de plaisir, de demander ce que nous voulons et d'apprendre exactement ce dont notre corps et notre cerveau ont besoin pour être pleinement excités.

Décomposons le désir sexuel féminin afin que nous puissions pleinement saisir les facteurs bio-psycho-sociaux dans la détermination de la réponse sexuelle.

Que diable veut dire bio-psycho-social?

Bio-psycho-social signifie qu'il n'y a pas de moyen simple et unique d'être un humain. Il n'y a pas d'expériences humaines universelles autres que naître et mourir. Je sais que ce n'est pas sexy, mais supporte-moi. «Il n’existe pas de véritable« expérience humaine », elle est influencée par notre biologie (y compris la santé, l’âge, la race, le sexe [pas le sexe], les capacités, etc.), la psychologie, qui englobe également nos croyances, nos valeurs et nos émotions et la signification sociale - les contextes culturels dans lesquels nous nous regroupons, y compris nos relations, la religion, l'accès à la richesse, à l'éducation, au pouvoir et aux privilèges », dit Darnell.

En ce qui concerne le sexe, ces facteurs entrent tous en jeu. L'aspect «bio» fait référence au corps; ce que nous vivons physiquement. «Il y a des réactions physiques dans notre corps qui nous affectent», explique Pam Shaffer , MFT, thérapeute matrimoniale et familiale agréée. Cela se manifeste généralement par une réponse sexuelle physique ou son absence. Le corps peut devenir excité, la vulve se mouille, le clitoris et le pénis deviennent érigés.

L'aspect psychologique du trio BPS fait référence à notre état psychologique. Cela peut changer et changer en fonction de divers facteurs, notamment le niveau de stress, le sommeil, notre humeur, etc. Lors d'une éventuelle rencontre sexuelle, notre réponse psychologique est influencée par «les pensées que nous pouvons avoir et les souvenirs et les expériences que nous avons pu avoir, tandis que «social» fait référence aux règles de la société qui nous entourent et à la manière dont nous interagissons avec elles », explique Shaffer. Nous devons être dans un espace libre sûr et clair pour que la composante psychologique de notre sexualité s'aligne sur notre réponse biologique.

Enfin, nous avons le volet social. Cela fait référence au contexte dans lequel l'expérience sexuelle a lieu et avec qui elle se déroule. Si vous ne vous sentez pas en sécurité avec la ou les personnes avec qui vous êtes, si vous ne vous sentez pas à l'aise pour exprimer vos besoins sexuels ou si vous ne vous sentez pas à l'aise dans l'environnement, cela peut avoir un impact sur la libido et arrêter le désir sexuel. Bien que ces trois éléments critiques soient tous importants, ils ne sont pas entièrement séparés. Ils se chevauchent, s'entrelacent et s'influencent mutuellement. C'est pourquoi la sexualité humaine est une chose si belle et compliquée à comprendre et pourquoi tant de gens ont des préoccupations sexuelles dont ils ne peuvent pas comprendre.

«La plupart des gens pensent que pour résoudre un problème sexuel, il suffit d'ajouter plus de sexe - ce n'est pas la meilleure idée. Il peut y avoir de sérieuses inquiétudes qui poussent une personne à freiner, même inconsciemment », explique la Dre Lanae St.John, sexologue certifiée par le conseil et auteur de Read Me: A Parental Primer pour« The Talk ». «Voyons comment éliminer les situations ou les pensées qui poussent une personne à freiner. Chacune de ces situations peut être biologique, psychologique ou sociale. »

Désir réactif versus désir spontané.

Il existe deux types d'excitation et nous n'en entendons jamais parler que d'un seul: le désir spontané. L'autre type d'excitation, le désir réactif (ou réceptif) est beaucoup plus courant, en particulier chez les propriétaires de vulve et les femmes.

Ce qu'il est vraiment important de comprendre à propos du désir sexuel féminin (et du désir masculin aussi, en fait), c'est que dans la plupart des cas, il n'est pas spontané.

«Horniness» est déclenché par un événement, une imagerie érotique , un fantasme sexuel, une odeur qui nous rappelle cette fois à Cabo, etc. Il y a un événement activateur dans le cerveau qui déclenche alors le cerveau pour envoyer des signaux aux organes génitaux pour devenir excités. Ces messages sont circulaires - le cerveau parle à la colonne vertébrale, qui parle aux organes génitaux, qui parlent à la colonne vertébrale, qui parle au cerveau et ainsi de suite. Le désir sexuel est un événement bio-psycho-social. Pour que le désir se produise, nous avons besoin du bon nombre de facteurs pour être en jeu: Bio (notre corps) doit être réceptif à l'excitation; psycho (notre esprit) doit être dans un état d'esprit qui permet le désir (c'est-à-dire: se sentir calme, détendu, dans notre corps, sexy, etc.); et les aspects sociaux (la relation avec la ou les personnes impliquées dans la rencontre sexuelle) doivent être en place - nous devons être avec des personnes que nous trouvons attirantes, avec lesquelles nous nous sentons en sécurité, qui savent comment nous plaire sexuellement, etc.

Horniness n'est pas une chose «aléatoire» pour la grande majorité des personnes à corps féminin. Il se développe à partir du point culminant d'un tas de facteurs différents enracinés dans notre environnement, notre corps et les personnes impliquées dans le sexe. Cela nécessite un tas de dominos différents pour s'aligner pour lancer le jeu en premier lieu.

Le désir sexuel féminin est complexe, mais il peut servir d'outil pour mieux nous comprendre et obtenir le sexe que nous voulons.

Nous ne pouvons pas garder nos mains sur un nouveau partenaire au cours des premiers mois de la rencontre parce que notre cerveau est inondé d'hormones de bien-être comme l'ocytocine et la dopamine. C'est pourquoi nous nous sentons si excités et excités sexuellement tout le temps dans de nouvelles relations - nous n'avons pas besoin d'autant de tous les autres facteurs situationnels parce que nous sommes si riches en Nouvelle énergie relationnelle.

En outre, le désir spontané est sérieusement surfait. Pensez-y de cette façon: lorsque vous allez à un rendez-vous et que vous prévoyez d'avoir des relations sexuelles, ce n'est pas «spontané».

Vous vous coiffez, vous portez la culotte sexy, vous mettez du parfum. Vous vous préparez pour cet événement. Ce n'est pas comme «Oups! Wow! Je n'avais aucune idée que nous allions avoir des relations sexuelles et il se trouve que je ressemble à une sirène d'écran! Non, ce désir sexuel féminin est réactif. Vous avez créé une charge érotique en vous-même - en pensant à la fois au sexe et en vous habillant dans une tenue qui vous faisait vous sentir sexy.

Nous sommes tous les capitaines de notre propre train de l'orgasme, mes amis. Il faut la capacité d'approfondir nos problèmes sexuels, de demander l'aide d'un sexologue ou d'un coach qualifié et de creuser les racines de nos préoccupations sexuelles. Une fois que nous pouvons mieux nous comprendre et ce qui nous rend érotiquement chargés (et ce qui ne l'est pas), nous pouvons tous avoir de bien meilleures relations sexuelles. Tout le monde le mérite s'il le veut.


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