Les clés d'une vie sexuelle pleine de plaisir

Les conseils d'un sexologue

Nous n'éprouvons plus autant de plaisir sexuel qu'auparavant. Alors que pouvons-nous faire pour remédier à cela ?

Le Dr Nan Wise, neuroscientifique cognitive et sexologue certifiée, a les réponses. Le Dr Wise vient de publier un nouveau livre fabuleux intitulé Why Good Sex Matters : Understanding the Neuroscience of Pleasure for a Smarter, Happier, and More Purpose-Filled Life, qui explore la "crise du plaisir" que nous vivons et comment nous pouvons retrouver une vie sexuelle remplie de plaisir.

J'ai récemment interviewé le Dr Wise à propos de son livre pour le podcast Sex and Psychology. Vous trouverez ci-dessous un extrait de notre discussion qui a été légèrement modifié pour plus de clarté. Pour écouter l'intégralité de notre conversation, faites défiler la page vers le bas pour voir le podcast complet.

Dr. Lehmiller : Dans votre livre, vous parlez de la relation longue et compliquée que nous entretenons avec le plaisir et du fait que nous éprouvons en fait moins de plaisir aujourd'hui qu'auparavant. Que pouvez-vous nous dire à ce sujet ? Pourquoi éprouvons-nous moins de plaisir ?

les clés d'une vie sexuel accompli
"Le bon sexe, c'est être connecté... C'est être présent. Il s'agit d'être ludique."

- Dr Nan Wise


Dr. Wise : La façon la plus simple de le décrire est que notre attention est si divisée. Notre attention est tellement détournée par tant de choses différentes que nous ne pouvons pas être présents. Et quand nous ne pouvons pas être présents, nous ne régulons pas non plus nos émotions. La réponse courte est que nous sommes surstimulés.

Dr. Lehmiller : Alors, que pouvons-nous faire pour remédier à cela ? Comment faire pour que nous soyons moins stimulés et que nous puissions éprouver plus de plaisir ? Quel genre de conseils ou de recommandations donnez-vous aux gens à cet égard ?

Dr Wise : Eh bien, tout d'abord, je pense que nous devons reconnaître comment les systèmes émotionnels fondamentaux sont câblés et à quel point le système de recherche peut être facilement détourné. Lorsque le système de recherche est détourné et que nous recevons toutes ces petites bosses de dopamine de nos pings sur les médias sociaux et tout cela, cela affecte notre capacité à ressentir un plaisir vraiment satisfaisant. Si nous comprenons comment cela est détourné, nous pouvons être un peu plus intentionnels.

Maintenant, j'utilise les médias sociaux. J'utilise des appareils et je remarque que parfois, lorsque les gens sont sur ces derniers et qu'ils y prêtent attention, cela vous attire en quelque sorte. Et vous en voulez de plus en plus. Il est important d'apprendre à être un consommateur attentif de vos médias sociaux, un consommateur attentif de vos drogues récréatives, de vos produits alimentaires, tout cela. Quoi que vous fassiez, soyez attentif et donnez la priorité au plaisir.


Et quand je dis "donner la priorité au plaisir", c'est vraiment apprendre à être en accord avec les sensations de votre corps.



Dr. Lehmiller : Ce que vous dites me rappelle certaines recherches que j'ai lues sur les orgasmes, où les gens parlent de la façon dont ils peuvent avoir de bons orgasmes et des orgasmes moins bons. Je veux dire, oui, ce sont tous des orgasmes, et en général, les orgasmes ont tendance à être bons. Mais peut-être que nous pourrions avoir des orgasmes encore meilleurs et plus de plaisir et de meilleures relations sexuelles si nous étions plus à l'écoute et sur le moment. Donc, je pense que votre conseil est en quelque sorte la façon dont nous pouvons passer d'un bon sexe ou d'un sexe acceptable à un sexe vraiment génial.

Docteur Wise : Vous savez, c'est drôle que vous disiez cela. Je pense que d'une certaine manière, oui, nous pourrions avoir des relations sexuelles encore meilleures en notre présence. Mais vous savez, parfois, le grand ennemi du bon sexe est lorsque notre esprit évalue et essaie d'obtenir le meilleur sexe, le plus d'orgasmes. Cela peut nous faire sortir du moment présent. Le bon sexe, c'est être connecté.

J'en parle dans le livre. Il s'agit d'être présent. Il s'agit d'être ludique. C'est apprendre à voir le sexe comme un terrain de jeu. Peut-être que la mesure est moins la durée du sexe ou la dureté du pénis, ou encore le nombre d'orgasmes que nous avons. Il s'agit d'être présent et connecté au soi et à l'autre et de le ramener au corps.

Si j'avais un centime pour chaque fois que je demande à un de mes clients "qu'est-ce qui se passe dans votre corps" et qu'il me regarde comme si j'étais fou. Être en phase avec nos émotions fondamentales et avec ce que nous ressentons, c'est là que le sexe devient sensationnel. Et quand c'est sensationnel et que nous sommes connectés, c'est une autre sorte de sexe. C'est plutôt un échange d'énergie où l'on aime vraiment se connecter.

On a oublié de ralentir et de savourer. Donc, satisfaire est une autre histoire.

Dr. Lehmiller : Oui, c'est vrai. Et cela nous ramène à la définition du sexe et à l'importance de l'élargir. Donc, il ne s'agit pas d'entrer dans le sexe avec cet état d'esprit orienté vers un but précis, à savoir qu'il n'y a qu'une seule chose étroite qui soit le sexe. Il s'agit d'adopter une vision large, d'explorer, de jouer, de s'amuser - mais être vraiment présent et être dans le moment présent est la clé d'une vie sexuelle pleine de plaisir.

Dr. Wise : Exactement.


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